A cinco minutos del Juicio Final

Mal acabamos el año, pero peor empezamos. En 1947, poco después del bombardeo atómico de Estados Unidos sobre Japón, un grupo de científicos, del que formó parte el mismísimo Albert Einstein, publicaron la idea de un reloj virtual que representaba lo cerca que estábamos del Fin del Mundo. La revista, Bulletin of the Atomic Scientists (BAS), creada por el anteriormente denominado Proyecto Manhattan de Físicos, recogía el horror de los científicos por el nacimiento del peligro nuclear. Las 24:00 del reloj, del que existe una réplica real en la Universidad de Chicago, representan la llegada del Apocalipsis. Pienso que también representan la torpeza y estupidez del ser humano.

El reloj nació ya a siete minutos del fin del mundo, y desde entonces ha ido fluctuando ligeramente. En 1953, luego que Estados Unidos y la Unión Soviética detonaran sendas bombas de hidrógeno, el reloj llegó a estar a dos minutos de la “medianoche”, en su peor momento. Luego la cosa se fue relajando hasta que en 1963, tras firmarse un acuerdo para limitar las pruebas nucleares, se situó a 12 minutos.

Los científicos tomaron hace unos días la decisión de adelantar el reloj dos minutos más, debido a que la "creciente inestabilidad nuclear" ha llevado al planeta al borde de una "segunda era nuclear" y que la amenaza del cambio climático empieza a ser la más importante, tras la correspondiente a las armas nucleares. Ahora estamos a “sólo” cinco minutos. Aquí puede verse la evolución del “maldito” Doomsday clock con sus 18 actualizaciones.

Hoy no tengo un buen día... ¿o sí?

Algunos días tengo la sensación de estar sometido a una insustancial recurrencia: despertador, ducha, desayunar, oficina, comer, oficina, cenar, dormir, y otra vez despertador. Algo que desmotivaría al mismísimo Job. ¿Quizá es que estoy perdido en un incómodo espacio y atrapado en un tiempo indeseado? Vale, hoy no tengo un buen día y se acerca el día de la Marmota, así que no puedo evitar recordar a Bill Murray despertarse una y otra vez en el mismo día del gélido Punxsutawney, sometido a una permanente y desquiciante reiteración en la que, sitiado el pueblo por una nevada, queda encerrado de forma infranqueable, junto a una población de figurantes ajenos al bucle temporal en el que se encuentran, limitados a ser parte del congelado decorado. Bueno, ya está. Recordé “Groundhog Day” o “Atrapado en el Tiempo”, que es como se llamó en España, y ya estoy de mejor humor. Al final la rutina diaria esconde también un abanico de nuevas y buenas posibilidades para tratar de llevar una vida que no se arregla por si sola, sino que obliga a realizar algunos esfuerzos. Y estos esfuerzos son los realmente gratificantes (al final, además de aprender un montón de cosas, consigue ligarse a Andie MacDowell!).

El Blog de Papa Noel

Como estas fechas no dan pie a ser muy malo, hoy tengo el día generoso. Así que os propondré los dos enlaces más interesantes que descubrí ayer (obviamente, en mis 10 minutos diarios de relajo).

Paseando por la Red me encontré con este Blog de Papa Noel, que no deja de estar curioso. Algunos comentarios tampoco tienen desperdicio...

También me encontré con este otro, de "noticias famosas (*)" (de verdad que no se cómo llegué), que es menos navideño. Es más bien "todomomento" y, personalmente, pienso que muy entretenido. No perdáis demasiado el tiempo, que se os van a caer los ojos!!

(*) Realmente es "noticias de famosas", claro...

Wii, PSP3, XBOX?

Como eso de las videoconsolas está un poco liado, le pregunté a mi hijo que cuál era la más interesante de entre los últimos modelos aparecidos. Y me mandó este video explicativo...

Diccionario básico para hablar con tu mujer

Adjunto este simple diccionario, enviado por el amigo Juan Peña, para hablar con nuestras mujeres. Dado su interés recomiendo su intensa promoción. Después de su lectura, claro.

BIEN
Esta es una palabra que las mujeres usan para terminar una discusión en la cual ellas tienen razón y tú tienes que callarte. Por ejemplo, nunca uses "Bien" para describir la forma en la que una mujer se ve, será un motivo de una de esas discusiones.

CINCO MINUTOS
Esto significa literalmente “más de media hora”. Es el equivalente a los cinco minutos que le quedan al partido de fútbol antes de que saques la basura, así que están a mano.

NADA
Esto quiere decir "algo" y mejor pone tus barbas en remojo. "Nada" se usa, generalmente, para describir el estado de ánimo de una mujer cuando quiere darte la vuelta de arriba abajo y de derecha a izquierda. "Nada" significa, generalmente, una discusión que va a durar "CINCO MINUTOS" y va a terminar "BIEN".

ADELANTE (con cejas arqueadas)
Se trata de una advertencia. Va a terminar con una mujer molestándose por "NADA" y, con seguridad, va a terminar "BIEN".

ADELANTE (con cejas normales)
Cuando quiere decir: "Me rindo" o "Haz lo que te parezca porque no me importa". Vas a recibir un "ADELANTE (con cejas arqueadas)" en unos pocos minutos, seguido por un "NADA" y un "BIEN", y te va a volver a dirigir la palabra en "CINCO MINUTOS", es decir, cuando se le pase la bronca.

SUSPIRO AUDIBLE
No se trata propiamente una palabra sino de una aseveración no-verbal, generalmente mal comprendida por los hombres. Un "Suspiro Audible" significa que ella piensa que en ese momento eres un idiota y se pregunta por qué pierde el tiempo discutiendo contigo sobre "NADA".

SUSPIRO SUAVE
Nuevamente, no es una palabra sino una aseveración no-verbal. Un "Suspiro Suave" significa que está satisfecha. Tu mejor decisión es no moverte, ni respirar, para que siga satisfecha.

ESTA BIEN
Esta es una de las declaraciones más peligrosas que una mujer puede hacer a un hombre. "Está Bien" significa que ella quiere pensar larga y detenidamente antes de devolvértela por lo que le hiciste. "Está Bien" se usa frecuentemente con "BIEN" y conjuntamente con un "ADELANTE (con cejas arqueadas)". Quiere decir que en algún momento, en un futuro cercano, vas a tener un gran problema.

HAZLO
No es una expresión: es un ofrecimiento. Una mujer te está dando la oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho lo que hayas hecho. Tienes una buena oportunidad de decir la verdad, así que ten cuidado para no recibir un "ESTA BIEN".

GRACIAS
Una mujer te está agradeciendo. No te desmayes, simplemente dile: "De nada".

MUCHAS GRACIAS
Esto es algo muy diferente de "GRACIAS". Una mujer va a decir "Muchas Gracias" cuando está molesta. Significa que la ofendiste sin una gota de sensibilidad, y va a ser seguido por un "SUSPIRO AUDIBLE". Cuídate de no preguntar qué es lo que está mal después del "SUSPIRO AUDIBLE", porque lo único que te va a decir es "NADA".

“Pim pam pum” y eliges "al blanco”, por sólo 3.000 €

Ahora ya lo tengo claro. Ir al fútbol tiene un nuevo aliciente: cual atracción de feria, puedes probar a “tirar”, con un mechero o lo que lleves encima, a cualquier jugador (o árbitro). Idealmente que sea del Madrid, para tener un “blanco” más óptimo.

El último incidente, en el Reino de Navarra (campo del Osasuna), tuvo lugar la pasada semana durante el encuentro que les enfrentaba al Real Madrid. En el minuto 43, Casillas se agachó a recoger una pelota, detrás del arco, cuando un encendedor arrojado desde la tribuna le golpea en la cabeza. El portero pudo continuar jugando y el Madrid finalmente ganó el partido, gracias a algo más que un “hat-trick”(*) del holandés van Nistelrooy (metió cuatro el tío).

A pesar de ser la segunda vez que ocurre en este estadio algo parecido, la Federación Española de Fútbol le ha impuesto una multa de 3.000 euros al Osasuna. Eso sí, acompañada por una advertencia de que una repetición del incidente podría provocar el cierre del estadio, al menos por un partido.

Los que quieran practicar el “pim pam pum”, interpretando adecuadamente el mensaje de la Federación, deben saber que les puede salir por unos 3.000 € (que además no pagan ellos, sino el club), acertarle en la cabeza a algún jugador. Y si es la segunda vez, te dan un aviso de “cierre”.

Como buen “culé” me apasionan los partidos en los que pierde el Madrid, casi tanto como los que gana el Barça. Pero como amante del Fútbol, no puedo menos que protestar enérgicamente ante tamaña injusticia. Seguro que alguien me recuerda el episodio de la “cabeza de cerdo“, aquel animal que se “suicidó” arrojando su propia cabeza, claro, al terreno del Camp Nou en un Barcelona-Madrid, cuando reinaba Gaspart (“es que han venido a provocarnos!”).

¿Pero es que ningún campo puede ser cerrado porque los incompetentes del Comité lo pasaran por alto esa vez?, ¿a partir de ese momento ya no se puede cerrar ningún estadio? Seguro que somos muchísimos, “culés” o no, los que pensamos que una injusticia no puede tapar otras. Las injusticias son injusticias. Es cierto que la presión mediática y otros poderes pueden influir en el ánimo de los jueces pero, en ese caso, habrá que cambiar a los jueces, ¿no?

(*) Cuando un jugador de fútbol marca tres goles consecutivos en un mismo partido la proeza recibe el nombre de hat-trick. El término proviene del críquet inglés, en el que cuando un jugador conseguía tres puntos consecutivos se le regalaba un sombrero (“hat” en inglés) a cargo del club. “Hat-trick” significa, pues, “broma del sombrero”.

Hat-trick es también un nuevo programa de ayudas económicas lanzado a principios del 2003 por la UEFA (270 millones de euros para remodelaciones de estadios, promoción de la práctica del fútbol y formación y educación deportiva mayoritariamente).

Y hattrick, escrito sin guión, es un nuevo fenómeno lúdico que está teniendo lugar de forma silenciosa pero imparable en Internet desde hace algunos años.

El que no tiene coche, es porque no quiere

Cuentan en México, que una mujer se fue de viaje, y a los pocos días le mandó un fax a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)

ENCONTRADO COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)

LÉANSE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)

El esposo, totalmente extrañado, acudió al concesionario FORD más cercano, y pidió las características del modelo Ford Fiesta fabricado en el 2004... El vendedor le explicó: "tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y dispone de un sistema de seguridad que permite que se 'pare' cuando se quiera, como sea y donde sea."

Tras esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Así que a las pocas semanas igualmente contestó con otro fax a su esposa, diciéndole:

TE ENVÍO PAPELES DEL DIVORCIO (PUNTO)

ENCONTRADA COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)

LÉANSE LAS CONDICIONES DEL JEEP GRAND CHEROKEE MODELO 2006 (PUNTO)

En este caso, la sorprendida mujer es la que acude al concesionario de automóviles más cercano para que un comercial le explique las características del Jeep Grand Cherokee, modelo 2005. El vendedor le comienza a describir: "este es un modelo totalmente nuevo, con 'cero' kilómetros, lindas curvas, más económico, no se le afloja la corrocería, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial y, lo mejor de todo, es que trabaja con las dos tracciones, es decir, delantera y trasera, a voluntad."

(*) Gracias a Guillermo, por enviármelo.

Los Desayunos de De Juana

Esta mañana oía al Grupo Risa "representar" un ficticio y opíparo desayuno que se "atizaba" De Juana. Después, en otra emisora más "afín", el presentador también hacíacomentarios similares, aunque menos irónicos... En TVE también estaban críticos. Si no estamos unidos en este tema, ya no lo estaremos en ningún otro.

En cualquier caso, yo me uno a lo que dijo ayer José Bono, que lamentaba que De Juana no se hubiera muerto en huelga de hambre 'antes de matar' o, incluso, lo que comentó Ibarra: "Si fueran 900 suicidas estaríamos empatados".

Lo que es cierto es que Batasuna sigue en sus "trece". Justo después de que Otegui declarase que ETA da 'muestras fehacientes de buscar soluciones democráticas', lanzaron seis cócteles incendiarios contra los Juzgados de la localidad navarra de Estella. Esperemos que las parabras de la "vicepresi" no se queden en eso, palabras.

Hasta la peineta de timos!

Spam, Phishing, Phising-Car, Scam, Loterías falsas, Hoax, Webs fraudulentas, software espía … ya no sólo tenemos que protegernos de los infinitos virus que infectan Internet. Cuando parece que casi todo el mundo tiene antivirus y firewall y otras 28 formas de evitar software malintencionado, gracias al acceso masivo a la Red se está propiciando la aparición de numerosos amantes de lo ajeno, que utilizan la disponibilidad de miles de incautos usuarios, sin conocimiento suficiente para moverse con cierta seguridad por el proceloso ciberespacio, para saquearlos. Como ejemplo, ayer mismo recibí el correo electrónico de la imagen.

Se trata de un ejemplo más, en este caso algo cutre, del denominado "phishing", una estafa informática demasiado extendida hoy en día. Básicamente consiste en intentar obtener de un usuario sus datos, claves, cuentas bancarias, números de tarjeta de crédito, identidades, etc., es decir, toda la información posible para luego ser usada de forma fraudulenta. Sobre todo si uno es cliente del "citi", puede “picar” y conectar con una página (por cierto, ya inexistente) donde le pedirían datos que luego podrían utilizar ilegalmente. Podremos recibir este tipo de correos de cualquiera o todos los grandes bancos que existen. nuca debemos seguir esos enlaces ni, por supuesto, dar datos de ningún tipo sin estar seguros de dónde, cómo y a quién se los damos.

Uno de los organismos que se dedican a informar de estos fraudes es la Asociación de Internautas, cuya visita nunca está de más, si tenemos alguna sospecha. Ahí mismo podemos denunciar éste u otro abuso en la Red. Entre todos tendremos que hacer de Internet una red un poco más segura.

Butifarra Catalana

Finalmente tenemos nuevo gobierno en Catalunya, el nuevo Govern d'Entesa Nacional pel Progrés (Gobierno de Entendimiento Nacional para el Progreso), que tanto me recuerda a aquel otro Pacte de Progrés de les Illes Balears, que mantuvo en el gobierno balear, no a tres, sino a cinco partidos contra el PP: Partit Socialista de les Illes Balears (PSIB-PSOE), Partit Socialista de Mallorca i Partit Socialista de Menorca (PSM-Entesa Nacionalista), Esquerra Unida de les Illes Balears(EUIB), Unió Mallorquina (UM), Els Verds de les Illes Balears i la Coalició d’Organitzacions Progressistes de Formentera (es decir: PSIB-PSOE, PSM, EU, UM, Els Verds i la COP). Gobierno que duró lo mínimo legal, hasta que en las siguientes elecciones volvieron a arrasar los "populares", a pesar de Cañellas, el túnel de Sóller y tantas otras...

El caso es que Montilla, en lugar de negociar con CiU, como estaba previsto en la central del PSOE, se vuelve a "arrejuntar" con Carod-Rovira (ERC) y Saura (ICV-EUiA), conformando de nuevo el ya más que "sobado y sabido" tripartito. Así que lo que estaba previsto por Zapatero y Mas se va a hacer puñetas: BUTIFARRA A ZAPATERO!

Artur Mas, más mosqueado que un pavo oyendo una pandereta, avisa a Zapatero que eso no es lo acordado, que Montilla no lo quiere de socio. Montilla asegura que tiene independencia (puesto que el PSC es OTRO partido distinto al PSOE) y que no está dispuesto a negociar nada con los "fascistas" de Convergencia (esto, según Carod). Así que, a pesar de ganar las elecciones: BUTIFARRA A MAS!

Podemos hacer más BUTIFARRAS, pero si esto sigue así, el resultado será una BUTIFARRA a todos los Catalanes, es decir, a una buena parte de españoles!

(*) La Butifarra es un embutido típico de Catalunya. La butifarra negra se hace a base de carnes magras y grasas y de la sangre del cerdo. La butifarra blanca está hecha únicamente de carne magra.

También consiste en un juego de cartas.

En Catalunya "butifarra o botifarra" se aplica al gesto del "corte de mangas". Un feo ejemplo sería el de Giovanni en el Bernabeu...